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新聞資訊
“我不上幼兒園,我要去結(jié)婚”:請好好愛那個到了婚姻敏感期的孩子……
2020-01-06    |   文章來源:網(wǎng)絡(luò)    |  分享到:
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前幾天,嗯哼的訪談視頻火了,在問到將來太太幫你生孩子時,嗯哼小臉一沉,轉(zhuǎn)頭看著霍思燕說,不會的,我只喜歡媽媽。


被暖到的網(wǎng)友紛紛留言:


只愛媽媽的嗯哼暖哭了,真的太貼心了。


可也有不少網(wǎng)友曬出了“同款”兒子:我兒子成天說非要和我結(jié)婚,他爸氣不過,說已經(jīng)和我結(jié)婚了,還把兒子氣哭了。


我女兒也是,成天哭著喊著要嫁給爸爸,攔都攔不住。


到了某一天,我們會發(fā)現(xiàn),孩子突然 “愛上”了父母,然后要和爸爸媽媽其中一個人結(jié)婚。


孩子“愛上”父母,熱衷玩婚姻游戲,究竟是怎么回事?我們要該怎樣和孩子探討婚姻這個話題?



孩子“愛上”父母

是到了“婚姻敏感期” 


美國一名3歲的男孩“愛上”了同班女孩,火速求婚后,滿心期待的他一秒就得到了女孩的回答:


小女孩用一個漂亮的過肩摔,直接把他摔倒在地,然后義正言辭地說:“小孩子是不能結(jié)婚的?!?/span>


網(wǎng)友在評論區(qū)樂開了花,可憐的小家伙,第一次愛上別人,就嘗到了愛的痛苦。


大人們常常以為婚姻這件事對孩子來說只是個玩笑,可是對孩子來講,熱衷程度和持久程度卻超乎我們想象。


閨蜜的兒子前幾天還成天念叨著要和她結(jié)婚,可“愛上”了同班女孩后,就從早到晚地念叨女孩的名字,還一臉認真地讓閨蜜給他請假,要和女孩去結(jié)婚蜜月。


閨蜜哭笑不得,又一臉擔心。


剛剛幾歲的孩子,為什么對婚姻這么熱忱?應(yīng)該怎么和孩子探討結(jié)婚這個問題?


教育學(xué)家的答案是好奇、憧憬、與模仿。


在某一個時期,孩子會特別容易“愛上”父母,而隨著年齡的增長,孩子對婚姻的認識也在不斷發(fā)展,進入婚姻敏感期后,“愛”的對象不斷在變化。


兒童性心理發(fā)展研究專家胡萍說,孩子熱衷結(jié)婚游戲,“愛上”別人的過程,其實就是他們篩選伙伴的過程。


“換算”成孩子的語言就是:“我們倆成為了最好的朋友”。


因此,不必過于擔心孩子愛玩結(jié)婚游戲和愛上父母,這只是那個對性別、自我、異性都有了初步的認識孩子,套用大人的婚姻模式,表達好感,完成交友,父母不必過于緊張。



結(jié)婚游戲到底該不該禁止? 


曾經(jīng)看過一位媽媽發(fā)帖求助,參加幾次婚禮后,兒子特別喜歡玩結(jié)婚游戲。


在樓下小區(qū),兒子又開始布置場地,拉著鄰居小女孩一起“結(jié)婚”。


本來家長都樂呵呵地圍觀,兒子大聲宣布“請新浪親吻新娘”,然后一臉幸福地親了女孩一口。


結(jié)果女孩的奶奶沖上去就破口大罵,兒子的爺爺也面紅耳赤地解釋辯駁,兩位老人吵到不可開交,兩家開始交惡不說,小區(qū)也人盡皆知。


好面子的老公第一件事就是給兒子一頓暴打。


網(wǎng)友說,從那以后,兒子就像變了一個人,干什么都怯生生的,一次要帶他去參加婚禮,結(jié)果兒子就像被嚇到了一樣,哇一聲哭了,死死地拽住門把手,怎么拉扯也不肯松開出門。


呵斥、責罵、暴力,對于婚姻敏感期的孩子來說,起不到任何教育作用。


知乎上有一個熱門問題,你是什么時候開始對父母失望?


一個匿名網(wǎng)友的回答獲得了高贊:


我一臉幸福地玩結(jié)婚游戲,然后媽媽當著全院小朋友,一邊罵我不要臉,一邊拎著脖領(lǐng)子把我拽回家后,從那之后,對結(jié)婚兩個字就莫名恐懼。


就連成年后,異性靠近我,牽我的手,媽媽的那句“不要臉”都會從心底涌出來,讓我再也不敢向前走一步。


家長強硬的態(tài)度,不僅會破壞掉孩子對婚姻的美好憧憬,還容易過早給孩子注入了不良意識。


父母的否定與呵斥,非但不能為孩子今后的婚戀關(guān)系打好地基,反而,帶來的自卑與恥辱感,會伴隨他的終生。



請讓婚姻的幸福感

伴隨孩子終生 


教育家蘇霍姆林斯基說過,愛情問題是個性形成的大問題,缺失愛的能力,會讓孩子一生都陷在愛的匱乏里。


好好度過婚姻敏感期,會對孩子交友、戀愛、婚姻起到?jīng)Q定性作用。用心呵護好婚姻敏感期,對每個孩子都至關(guān)重要。


聰明的媽媽不一定能給出標準答案,但可以和孩子對話。


上幼兒園的兒子問媽媽:如果我愛琪琪,琪琪不愛我,我們能結(jié)婚嗎?


這位媽媽抑制住了搶答的沖動,反問兒子:你說呢?


兒子思考了下:不能。


然后又問:如果琪琪愛我,我不愛她,我們能結(jié)婚嗎?


媽媽反問兒子:你說呢?


兒子沉默了,然后說,也不能。結(jié)婚應(yīng)該這樣,我愛她,她也愛我,只有這樣才能結(jié)婚。


《捕捉兒童敏感期》一書中,講到這段母子對話,聰明的媽媽始終也沒給出標準答案,可在她的引導(dǎo)下,孩子最終悟出了關(guān)于婚姻的珍貴道理。


當孩子的小腦袋瓜對婚姻產(chǎn)生好奇,我們“反彈”回去幾個問題,如何擇偶,怎樣對待對方,你對婚姻有哪些深刻體會等等,借機會讓孩子對婚戀關(guān)系深入思考。



孩子婚姻敏感期

也是父母婚戀教育的黃金期 


“情感受挫”?鼓勵孩子說出來。


“我已經(jīng)氣到捶樹了!已經(jīng)要爆炸了!”


一個外國男孩坐在安全座椅上,一臉痛苦地告訴爸爸,“女朋友”和別人一起玩了,他很難過。


這位爸爸沒有嘲笑,只是靜靜地聽著,耐心地發(fā)問,跟我說說你是什么感覺,你和女孩在一起多久了?


男孩先是形容自己氣到原地爆炸,最后終于分析出被“分手”的原因,女孩可能是在故意氣自己。這些話說完,男孩也冷靜了下來。


每一段感情都像一個硬幣的兩面,一開始滿是憧憬的孩子會漸漸發(fā)現(xiàn),在經(jīng)歷欣喜、期待與被接納的同時,他們還可能會面對分離、疏遠和“背叛”。


孩子在交友過程中遭受挫折時,父母要做的,就是當好聽眾,鼓勵他們形容出自己感受,適當?shù)匾龑?dǎo),這樣孩子才能好好對這段感情進行反思,得到成長。


孩子會知道,自己有權(quán)利喜歡,可別人也有權(quán)利拒絕;自己可以表達愛意,別人也不一定給你回復(fù)。尊重和接納,永遠走在沖動與憤怒前面。



父母相愛 是最好的婚姻教育 


同事劉姐的爸爸是婚禮司儀,小時候常常帶她去婚禮現(xiàn)場,夢幻的泡泡,五彩的光影,新人的一臉幸福,充盈著她整個童年回憶。


可她卻坦言自己是恐婚族。


雖然臺上的爸爸風趣幽默,體貼入微,可在家里對媽媽不是冷言冷語就是暴力相向,暴力回憶和和華麗場面進行了化學(xué)反應(yīng)后,就結(jié)合成她對婚姻的恐懼與退卻。


能看到的儀式感很強,可是獲得的幸福感卻非常少。


《善解童貞》一書中說,婚姻中的責任感,不是在孩童時期的婚姻游戲中建立起來的,而是在成年人對孩子日常生活的教養(yǎng)中構(gòu)建的。


父母相愛,是對孩子最好的愛的教育。學(xué)會慎重選擇、認真對待感情、體貼尊重,不僅可以從儀式感中獲得,更多的是從父母在日常生活中的點滴中滲透出來。


好好陪孩子度過他的婚姻敏感期吧,因為終有一天,那個玩著結(jié)婚游戲的孩子,會長大,會挑選對象,也會一步步走進屬于自己的婚姻。


而到那時,當他們回首往事時,想到的不僅是兒時結(jié)婚游戲的歡笑與嬉鬧,還有父母對他曾經(jīng)的尊重與疏導(dǎo),以及父母婚姻帶給他的溫暖回憶。

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