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低層次父母，喜歡不停地“講道理”，而高層次父母，會做2件事
2022-04-04 | 文章來源：布谷媽媽 | 分享到：
成都市川越培訓(xùn)學(xué)校是經(jīng)四川省教育主管部門批準(zhǔn)、于2006年成立的一所中小學(xué)課外培訓(xùn)學(xué)校。是一家整合了優(yōu)質(zhì)教育資源和科學(xué)教學(xué)技術(shù)，專注于中小學(xué)文化課課外培訓(xùn)機構(gòu)。學(xué)校針對初高中開設(shè)有：高三全科集訓(xùn)、藝考生文化沖刺培訓(xùn)、全科輔導(dǎo)補習(xí)、高三全日制補課、高考輔導(dǎo)。
媽群里有人問：“給孩子講道理，他不聽怎么辦？”這一問，有不少寶爸寶媽們紛紛表示認(rèn)同：
孩子一上街，就要買玩具，而且買的都是家里有的。跟他一遍遍講道理，不但不聽，還在地上撒潑打滾。
跟孩子說了不要把水撒地上，地板滑會摔跤，他就是把你的話當(dāng)耳邊風(fēng)。
要孩子穿外套，不然天冷會生病，怎么說都不聽。
......
不知道你有沒有遇到過類似的情況：一遍遍地告訴孩子道理，剛開始他可能還聽一聽，但后來，他要么不聽，要么當(dāng)做沒聽見。
是孩子耳朵出現(xiàn)問題了嗎？
顯然不是。
不少父母在育兒過程中，都會被這個問題困擾：“孩子不聽，甚至抵觸我們講道理?！?/span>
這到底是怎么回事？我們該怎么說，孩子才肯聽？
7/38/55定律
心理學(xué)上有一個法則叫“麥拉賓法則”，也叫“7/38/55定律”。它講的是，我們在和一個人交流時，對方感知到的信息：
55%是通過看，比如我們的手勢、表情、態(tài)度、肢體語言等；
38%是通過聽，比如我們說話時的語調(diào)、語氣、速度、聲音大小等；
只有剩下的7%，才是純粹說的具體內(nèi)容。
也就是說，我們跟孩子講道理時，他真正能聽到的，只有7%。而剩下的93%，他是在看你的肢體語言和聽你的語氣語調(diào)。
而如果我們的肢體語言和語調(diào)是憤怒的、吼叫的，孩子的大腦就會察覺到危機，此刻他腦海里會出現(xiàn)三種反應(yīng)：攻擊、逃跑、呆住。
小一點的孩子，在聽我們講“道理”時，他可能是呆呆地看著你（呆?。６梅纯沟暮⒆?，他可能會頂嘴（反擊），或者裝作聽不見（逃跑）。
孩子的大腦，接收到了你93%的身體語言，卻恰恰沒有收到你最想表達(dá)的那7%的內(nèi)容。于是，你不得不一次次講，一遍遍講。
然而，研究表明：重復(fù)的頻率與說服的效果是呈“倒u曲線”。
也就是說，過了恰當(dāng)?shù)拇螖?shù)，你說得越多，越嘮叨，說服對方的效果就越差。
孩子有他的道理
除了我們在“講道理”時，身體語言占比大，還有一種情況就是，孩子有自己的想法。
●6歲前的孩子，是以自我為中心的。
心理學(xué)家皮亞杰做過一個著名的實驗，叫“三山”實驗：
在孩子座位前，擺三座不同大小和形狀的山的模型，再展示給他們一系列從不同角度拍的山的照片，要求孩子找出與他們眼前看到的相同的照片。
然后，在模型山的另一端放一個娃娃，要求孩子從相片中找出與娃娃所看到的相一致的一張。
絕大部分學(xué)齡前孩子，會再次指認(rèn)那張與自己看到的一樣的照片。
皮亞杰用這個實驗告訴我們：幼兒期的孩子，是以自我為中心的，他只能從自己的觀點看世界，難以認(rèn)識到他人的角度和觀點。
也就是說，你不允許孩子把水灑地上，因為在你看來，地板臟了難清洗。但在孩子那里，他意識不到這個觀點，他只是覺得好玩而已。
而你阻止他，不讓他玩，他難以理解，也就聽不進(jìn)你的道理。
●6歲以后的孩子，雖然在一定程度上脫離“自我中心”，但此時，他卻開始有自己的想法。
你的道理，是你的道理，他有他自己的道理。發(fā)展越健康的小孩，自我意識就越強，他自己的“道理”也就越多。
比如你說：“你要好好學(xué)習(xí)，不然長大后沒出息。”
如果孩子不愿聽，他就會反駁你：“我可以當(dāng)明星、當(dāng)網(wǎng)紅，只要會唱會跳會打扮就行了。”又或者說：“我可以當(dāng)專業(yè)游戲玩家，不需要努力讀書?！?/span>
你有你的道理，他有他的道理，而且，他不喜歡被你的道理打敗。
基于以上這些原因，你會發(fā)現(xiàn)，孩子的“叛逆”來得越來越早。
剛開始你的道理還管用，但慢慢地，孩子就把你的話當(dāng)耳邊風(fēng)，左耳朵進(jìn)右耳朵出。
高層次父母善用方法
你可能會說：“作為父母，難道就不跟孩子講道理，不教他做人的準(zhǔn)則了嗎？”
我們之所以跟孩子“講道理”，是希望他能按正確的方法行事，做出符合社會期望的行為，有良好的品德不走彎路。
但其實，想要孩子做出好的行為，有很多種方法。而講道理，卻是下下策。我們可以試著做這兩件事：
?遵循準(zhǔn)則
不管在親子關(guān)系還是親密關(guān)系中，我們想要維持好這段關(guān)系，都可以遵循一條準(zhǔn)則：我希望你做出改變，是因為我希望你愛我，而不是因為你是錯的。
比如孩子把水灑了一地，你用道理教育他，其實就是告訴他：你這么做是錯的。
誰都不愛被指責(zé)和受打擊，包括孩子。
但如果你說：“你把水灑地上，等下我會滑倒的。而且我要拖地，我會很累，胳膊好疼?！?/span>
孩子愿意改變，是因為他愛你，而不是因為他錯了。
正如一位智者這樣說的：
孩子愿意聽一個他喜歡的人的話，愿意聽一個他崇拜的人的話，愿意聽一個與他關(guān)系親密的人的話。
想要孩子“聽話”，先要確保我們的親子關(guān)系質(zhì)量，配得上孩子“聽話”。
?還有就是：夸孩子。
人人都不愛被指責(zé)、挑錯，但人人都愛被贊揚和鼓勵。尤其是孩子，他希望被父母認(rèn)可，被父母接納，被父母贊揚。
當(dāng)然，我們所說的“夸”，不是無根據(jù)地夸，瞎夸亂夸（比如“你真好”“你真棒”這類建議少用），那會讓孩子過分依賴表揚。
我們夸孩子，得有技巧。
有一個夸贊模型是：FFC模型——fact事實、feeling感覺、compare比較。
比如孩子不愛做家務(wù)，自己的東西也不收拾，你說了無數(shù)遍都不改。那么，你不妨放棄嘮叨，收起脾氣，仔細(xì)觀察。
觀察什么？
觀察孩子在這一方面的優(yōu)點。哪怕他只是把紙屑扔進(jìn)了垃圾桶，你也抓住機會夸：
事實（fact）：我都沒提醒你就把紙扔進(jìn)垃圾桶了。
感覺（feeling）：這讓我很欣慰，而且看到地面保持干凈，我真的很開心。
比較（compare）：你看你扔得多準(zhǔn)，比以往都準(zhǔn)呢（和他自己比）。
相信我，這些話語會讓你的孩子慢慢改變，做出更多符合你期待的行為。這種方法，在生活中方方面面都適用。
比如孩子做作業(yè)拖拉，那他總有沒拖拉的時候吧？
或者即便拖拉，他的作業(yè)里總有做得好的部分吧？
哪怕是一個字，或者他某一刻的態(tài)度，我們都可以用贊揚的方式激勵他朝好的方向前進(jìn)。
《正面管教》中有一句話：只有當(dāng)孩子感覺更好的時候，他才能做得更好。
責(zé)備使人退縮，鼓勵使人前進(jìn)。拋去“講道理”，從孩子身上發(fā)現(xiàn)亮點，找出優(yōu)點，每天拼命夸他、鼓勵他。
低層次的父母喜歡不停地講道理。而高層次父母，會做好這2件事，你的孩子，想不優(yōu)秀都難。
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