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文章來源：共青團(tuán)中央

夜里10點(diǎn)了，出租屋外萬家燈火，我如同這個(gè)巨大城市的蜉蝣，整日奔忙，才想起已經(jīng)快半個(gè)月沒有給家里打過電話。

撥通電話，媽媽一秒就接起，有些吃驚卻依然溫柔：“這么晚了，寶貝有事嗎？”

“沒事，就是想你們了?！?/span>

任時(shí)光匆匆流去青絲變白發(fā)，感激和愛，我不舍得留在最后的時(shí)光才說出口。

所謂父子母女一場，只不過是漸行漸遠(yuǎn)。

瀑布的水逆流而上，

蒲公英種子從遠(yuǎn)處飄回，聚成傘的模樣，

太陽從西邊升起，落向東方。

子彈退回槍膛，

運(yùn)動(dòng)員回到起跑線上，

我交回錄取通知書，忘了十年寒窗。

廚房里飄來飯菜的香，

你把我的卷子簽好名字，

關(guān)掉電視，幫我把書包背上。

你還在我身旁。

這是港中文微情書大賽一等獎(jiǎng)作品《你還在我身旁》，短短幾行字，幾乎把我看哭。

正如《山河故人》中一句臺(tái)詞，“每個(gè)人都只能陪你走一段路，人總是要分開的”。

這天下所有的感情都是為了相聚，只有父母和孩子，最終要分離。

別煩教你媽用手機(jī)，她曾教你用勺子。

別煩媽媽在電話里嘮叨，她曾教會(huì)你說話。

上大學(xué)時(shí)，一直是保持一周給家里打兩個(gè)電話的頻率。

有時(shí)候一打就是半個(gè)多小時(shí)，父母在電話那頭無非是多叮囑幾句：好好吃飯，早點(diǎn)睡覺別熬夜。

只有父母，才有耐心聽我絮叨這些雞毛蒜皮的小事。

畢業(yè)后，獨(dú)自在北京打拼，時(shí)間不再充裕，煩心事更多了。跟父母打電話的頻率越來越低。有時(shí)候在加班，或者跟朋友在一起，只能匆匆掛斷。

后來有一天，微信上接到一個(gè)微信加好友申請，點(diǎn)開一看，竟然是我媽。我很吃驚，一直只用老年機(jī)的她竟然也開始用微信了。

她聽說現(xiàn)在年輕人都用微信，幾乎不打電話了，所以換了新手機(jī)，想要跟上我的節(jié)奏。

因?yàn)殚L大，父母努力靠近，我們卻無意中把父母推開。

知乎上有個(gè)話題：“你為什么不喜歡給父母打電話？”

有人說：“講真我給父母打電話的動(dòng)機(jī)99%都是父母想念我，要求我打電話。我自己極少思念父母?！?/span>

有人說：“我媽一發(fā)火就跟我埋怨我從來不關(guān)心她，從來都不打電話給她。對于這個(gè)情況，我一直都是鴨梨山大。越埋怨，就越來越不想打電話。”

還有人說：”每次爸爸媽媽打電話來，爸爸永遠(yuǎn)都說‘我希望你回家工作’，媽媽說‘我希望你回來做個(gè)小學(xué)語文老師’。但是明明跟他們說過好幾次了我不想?！?/span>

無外乎是代溝問題，嫌父母嘮叨，不理解自己；或是自己沒有達(dá)到父母所期盼的樣子，心有不甘又無能為力，也不愿跟父母談起。

代溝，是時(shí)間和經(jīng)歷帶來的矛盾。父母和孩子成長于不同的年代，身上有不同的烙印。這種兩代人思想上的本質(zhì)差異，是無法通過任何形式徹底消解的，唯一可以緩和關(guān)系的，是包容。

都說人老了就會(huì)變成小孩兒，我們就試著像對待小孩兒一樣，給父母多一些包容

季羨林在《我的母親》中說：直到耄耋之年，我仍然頻頻夢到面目不清的母親，總是老淚縱橫，哭著醒來。

而人到了一定年紀(jì)，才發(fā)現(xiàn)很多苦苦追求的東西都如夢幻泡影。精力、夢想、欲望、物質(zhì)、還有親人，都會(huì)像梳子豁了齒一樣，從手中滑落下去。

人生，無非就是這樣一個(gè)不斷失去的過程。

如微博網(wǎng)友@印乘所說：

“我吃東西越來越清淡，對待人情世故越來越寬容，不亂發(fā)脾氣也學(xué)會(huì)了忍讓，慢慢地有了一顆成長的心。也開始害怕聽到任何與病痛有關(guān)的事，最大的心愿變成了全家人身體健康。

相比一兩年前迫不及待要去看遠(yuǎn)方的心，我更希望花十分之九的時(shí)間在溫柔燈光下和媽媽吃完的一餐飯?！?/span>

不要吝嗇那點(diǎn)時(shí)間，不要嫌棄媽媽的嘮叨。

那個(gè)教你說話的人，正在等你給她打電話。